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三国关羽日记

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一、   今天山西这旮瘩的天儿,晴转多云,空气湿度中等,气温热。PM2.5永远都是优,必须的。   跟往常一样,早晨起来,就着大枣吃个窝头,拿上大竹竿去枣园。祖师爷说了,有事没事都得打几竿子。一来为了打枣,二来为了练功,不仅能锻炼臂力,还能增高。

二、   今天,多云,闷热。 黄历上说不宜出行,不信还真尼玛不行! 一早去赶集卖枣,才卖了小半车,就来了城管。这孙子一身的酒气,开着马车来的,严重涉嫌酒驾。丫下了马车就来抢我的枣,我一急,抄起竿子就给丫来了一下,没想到这孙子防太低,直接被秒了。赶紧跑吧!唉,这下子要浪迹天涯了……

三、   河北。推着半车枣,从山西一口气跑到河北,渴了吃枣,饿了也吃枣,吃得我满面红光,一听到有人说洗澡就想吐。   河北这地界还不错,藏龙卧虎。这不,来了没几天就认识了宰猪的老张和卖鞋的老刘。草鞋刘是官二代,猪肉张是富二代,俺们三个拜了兄弟,成立了桃花园实业有限公司。俗话说,男人如手足,女人如手机,俺们三个要好好地整一把。
四、 要说我们哥仨的关系,那简直就是在天愿做九头鸟、在地一起吃荔枝,亲人相见、分外眼红,滴水之恩、以身相许。总之,就一个字:和谐!刘大哥经常召集我们开会,明确提出了科学发展和三个代表的重要思想。我们公开招聘、择优录取,决不搞萝卜招聘。谁愿意跟着我们干,日后保证他吃辣的喝辣的。

五、 干事业没家伙不行,俗话说刀把子里面出政权嘛。刘大哥弄了两把剑,选择了剑侠职业。大哥说了,人用剑则无敌。猪肉张弄了一杆枪,选择了闪避型职业,我劝他用刀当武士,他不听,非说要自己指挥枪,否则就被人欺负。一个固定队,没有肉盾怎么行?无奈,我只好选择使刀当武士。 老铁匠家闹耗子,打造兵器的时候把模具咬了。于是,猪肉张的大枪成了弯弯曲曲的蛇矛,我的大刀成了带缺口的偃月刀。后来听说这帮耗子把乔布斯家的苹果也咬了,弄得满世界都是青龙偃月苹果。

六、 朝廷里董卓专权。这孙子到处欺压百姓,百姓们苦逼不堪言,群体事件不断。不过他也有他的办法,每次一出事,他就用那三招:第一封锁真相,第二说大家不明真相,第三编造一个谁都不信的真相。 为了揭穿他,我们不仅习武,还要读书,一边吃着芝士汉堡一边读,俗话说芝士就是力量。

七、 兵器是有了,座驾还没有肿么办?大哥说了,要想办法去朝廷公务员那里弄,他们那里的公务马又多又好,大都是超标的。尤其是那个叫吕布的官二代,仗着有个干爹董卓,搞了一匹叫赤兔的豪华跑马,太给力了。 不过呢,董卓他们也发现这问题有点过了,所以清理了20多万匹超标公务马,处理了170个问题官员。也就是说,每1176匹超标公务马才涉及1个公务员,真尼玛不可思议。

八、 称董卓为干爹的不止吕布一个人,还有貂蝉。貂蝉这人怎么说呢,不仅长得好,而且有心计。她知道这年头女人要混的好,不靠干爹爹、就要靠干露露,所以她来了个双保险:董卓面前叫干爹,吕布面前玩干露。一个女人混世界也不容易,本来就想自保,没想到惹得董、吕反目,更被一些别有用心的和不明真相者说成是美人计、连环计,这纯属谣言,王允和貂蝉在其微博已经辟谣了。

九、 袁绍号召起兵了,刘大哥带领我们兄弟强势插入!开幕式上,袁绍发表重要讲话:“起来,饥寒交迫的苦逼,起来,全世界受苦的人”; 我们齐声说:“沙发!” 袁绍说:“满腔的鸡血已经沸腾,要为真理而斗争!” 我们齐声说:“板凳!” 袁绍说:“不要说屌丝一无所有,我们要做天下的主人!” 我们齐声说:“地板!” 袁绍说:“这是最后的斗争,团结起来到明天,Internet就一定要实现!” 我们齐声说“……”

十、 袁绍有个弟弟叫袁术,他们都是名副其实的官二代,据说老袁家四世出了三个公公,所以叫四世三公。这次一起举兵的曹操、公孙瓒等人也都是官二代。相比之下,我大哥草鞋刘充其量就是个山寨疑似官二代,我和三弟只能算作临时工。 论本事,我和三弟当先锋最合适,可这年头就是这样,争功露脸的活绝对轮不到临时工,到打败仗、背屎盆子的时候临时工跑都跑不了。总之,孙坚当了先锋。不幸的是,他遇到了董卓手下的猛将,雄哥。

       

十一、 雄哥姓华,身高1米9,胯下追风大宛马,手中一口泼妇刀,万夫不当之勇。论身高、论力量、论刀法,丫都跟我差不多。不同的是,他是陕西人,我是山西人。 孙坚手下有四员将,程普、黄盖、韩当、祖茂,要是论战力,也都属于二流。 双方交手打起来,雄哥V5,刀劈祖茂,重挫孙坚。 袁绍又派几人应战,悉数被秒。 肿么办?!肿么办?!!关键时刻,中华临时工的作用就显现出来了!!有木有!!在曹操的力荐下,决定派我出战。 其实,我心里像明镜一样。让我最后出战,打输了,屎盆子就让我背了,打赢了,就是集体的荣耀和光荣。但我也清楚,虽然华雄勇力不在我之下,但连续作战,没机会回蓝、回红,红、蓝都不满,更致命的是,他的技能冷却时间还没到,我要是立即出战,可以卡丫的CD直接秒杀! 因此,我断然拒绝了曹操所斟之酒,上马狂奔,一击致命!

十二、 杀了华雄,挽救了大家的面子,因此大伙都叫我“最美临时工”。这称呼有点长,后来就慢慢简称为美髯工了。 “最美”这个词,是民间无奈的一种叫法。比如你们家养了一只看家狗,小偷来了,狗不叫或者狗跑了或者狗跟小偷串通一气了,于是鸡挺身而出,或抓了小偷或英雄就义,那鸡就是“最美”的了。人们夸“最美的鸡”其实是在骂“最丑的狗”,可不知因为脸皮厚还是因为智商低,狗偏偏不以为然,反而跟着一起欢呼,因此这世间到处充斥着鸡飞狗跳的不可思议。

十三、 华雄翘翘地挂了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,没让丫带走一片云彩。 华雄走了,吕布来了。虎牢关前,我远远地打量着他,心中不由得羡慕嫉妒恨起来。这孙子绝对是个高富帅,胯下宝马良驹,手中方天画戟,城楼上隐隐绰绰有位白富美为他助威,我知道,那一定是貂蝉。 猛然间三弟大喝一声,纵马抡枪直取吕布。枪戟相交,“铛”地一声巨响,两匹马震得后退几步。不好!我的心一下子提到了嗓子眼。因为我昨晚我刚看了世界名著《物理》,根据牛顿的第三定律,两个物体之间的作用力和反作用力,总是在同一条直线上,大小相等,方向相反,吕布的马好,这么下去三弟肯定吃亏。 果不出我所料,五十回合过去,三弟看看不敌。大哥是个外行,看不出来,只知道一个劲地鼓掌叫好。我赶紧把马一拍,抡起青龙偃月刀,夹攻吕布。 吕布看见我来参战,附近频道骂了声:“靠,有本事单P啊!” 我随口回了句:“单P你妹啊!看刀!” 三弟也说:“单P个毛啊!看枪!”

十四、 我的青龙偃月刀,重82斤,又名冷艳锯。刀的背面,排列着食人鲳一样的钢齿,专门用来夺敌人的兵器。三弟的丈八蛇矛,全名是丈八和尚摸不着头矛,弯弯曲曲的大枪顶端,有两个枪尖,犹如张开大嘴的毒蛇,也是用来咬夺敌人兵刃的。当年打造这两件神 器,老铁匠用了最好的国产钢,完全符合相关的国 家标准,怕我们不信,老铁匠还发誓说:“骗你木有小J J!可就是这样两件神 器,在吕 布的方天画戟面前,非但占不到便宜,反而被他大戟的月牙砍去了齿尖和枪尖!由此来看,这孙子的兵刃不是原装进口的就是进口机芯国内组装的。

十五、 又是三十个回合。三十个回合,仿佛过了三十个春秋,我的胳膊渐渐发麻,大胡子沾满了汗水,也越来越沉,抬个头都费劲。都说留胡子好看,尼玛关键时刻坑爹啊! 看来吕 布这小子是要跟我们死磕到底、玩原地了,关键时刻,大哥舞着双剑冲上来了! 大哥用的是双股剑,为什么叫双股剑呢?当初在桃花园成立股份公 司的时候,我们三个开董事 会,会 议决 定,我和三弟每人持一份股 份,大哥因为是皇后室 宗 亲,所以持双份 股 份。为了怕我们 日后反悔不认账,大哥特意给自己打了两口宝剑,并取名为双股剑。

十六、 六只胳膊,四件兵器,我们哥仨轮流使用技能,晕人、定人、麻痹,吕布的群攻放不出来,只好虚晃一戟,仓皇逃窜。 我们乘胜追击,杀至城下,城上箭石如雨,我们只好班师回营。路上,我们哥仨感觉很爽很High,下马步行,情不自禁唱起了流行歌曲《嘀嗒》: “嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,你挑着担我牵着马; 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,迎来日出送走晚霞; 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,踏平坎坷成大道; 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,斗罢艰险又出发又出发……” 晚上,我们痛饮庆功酒,二锅头就着猪肉炖粉条,可劲儿造!袁绍说了,等打跑董卓当了权,就可以免费喝定制茅台、抽te供烟了,老香了! 酒足饭饱,大哥提议来点文化活动,于是我们三个开始斗地主。大哥还特意写诗助兴: 你斗,或者不斗 地主就在那里 不悲 不喜 你炸,或者不炸 地主就在那里 不舍 不弃……
第一楼

十七、 今天,风大。洛阳城外,黄沙漫漫,让人睁不开眼,官方发布的PM2.5还是尼玛优。三弟产生了怀疑,说要自己搞个测试点,大哥听了连连摆手说:“不中!自己测是违 法的!” 让人疑惑的不只是气候,还有兵刃。老铁匠明明说所用材料符合国 家相关 表 准,而专家们也一再强调,咱们的标准世界领先,引领宇宙,可怎么就让吕布的方天画戟砍了尖去? 我们在城外不断围攻,洛阳城内早就乱了套。董卓觉得大势已去,于是 代表 人 民 决定,弃城逃跑,迁都长安。相关 部 门马上召开听证 会,由贾诩、吕布等人参加,会议一致通过迁都决策。会后,董卓给与会者每人发了五个铜钱。 公 告 规定,全城 百姓必须随迁,有不从者,轻则往你家扔毒蛇扔蝎子,或趁你半夜睡觉把你抬出来,重则让不明身份的 临时 工们把你乱棍打死或者开铲车碾死。一时间,洛阳城内哭爹喊娘、乱成了一锅皮蛋瘦肉粥。

十八、 董卓跑了,联jun 进城,第一个进城的是孙坚。俗话说,山炮进城,腰扎麻绳,为一分钱,找遍全城。士兵搜的那叫一个仔细,搜来搜去,搜到了仓库后面的一口井。士兵甲说:“我敢打赌,仓是空的、井也是空的!” 士兵乙说:“No!仓不空、井空!” 士兵丙说:“No!仓空、井不空!” 几个人争执不下,下了赌注,其余人买了外围马开始搜寻打捞,结果在井里找到了一具女尸,时间虽久,丝毫不腐。女士的脖子上挂着锦囊,锦囊内装着“受命于天,既寿永昌”的传 guo 玉 玺。 孙坚见了大喜过望,为了掩人耳目,特命人在井旁立碑,此地无银三百两地刻上“仓井空”。 孙坚拿了玉 玺,集结本部队伍连夜撤回江东,路上还跟刘表干了一架,这是后话,暂且不表。

十九、 攻占洛阳,打跑董卓,大伙忽然觉得生活失去了目标。也不知道是谁喊了一句:“贾君鹏,你妈让你回家吃饭!”大伙一听,也都想家了,于是各回各家、各找各妈去了。大哥刘备被封为平原相,我们就随大哥暂居平原休养生息。 长安却出了大事!吕布为了貂蝉,把董卓宰了。虽说董卓不是东西,但再怎么说也是干爹啊,这年头就是这样,衣食 父母养出来的畜 牲,专门 坑 爹。 大哥运气不错,没过多久,徐州 市长 陶谦 同 志不幸病逝,临终前把徐州所有的 固 定资产、房地产项目等都过户给了大哥刘备。大哥不仅得了徐州、小沛等地,还娶了糜夫人、甘夫人,白天跟我们哥俩斗地主,晚上跟两位夫人玩 3 P,日子过得那叫一个滋润。 相比之下,吕布的日子却不好过。这孙子宰了董卓之后,自持粉丝多,今儿个跟这个约架,明儿个跟那个开骂,最后被曹操揍的无处可去,只好来投奔我们。大哥心软,就让丫住在小沛。 我终于有机会认识了貂蝉,我们互加了好友,没事的时候就玩玩微信、QQ、YY什么的,貂蝉说,她喜欢大胡子男人。

二十、 貂蝉从小就喜欢听霸王与虞姬的爱情故事,她深信,自己就是虞姬转世,并且一直在寻找那个曾经让她心碎的男人——项羽。她觉得吕布便是那个男人,直到遇见我。 吕布虽英勇,但为人处世却缺乏慷慨豪迈之气。那一日,虎牢关前,我们哥仨群殴吕布,貂蝉远远地望见我,当她得知我的名字叫羽,心中不由得产生了异样的感觉…… 貂蝉,人称“闭月”女神,我手中的刀叫青龙偃月,一个“月”字,冥冥中将我们两颗心系在一起。每到夜深人静,明月当空,我便默默祈祷:但愿人长久,千里共貂蝉。

二十一、 不止貂蝉一个人认为我是项羽转世,至于你信不信,我反正信了。 都说三弟是个粗人,但在 男 女 关系方面他一点也不粗。三弟早就看出我和貂蝉之间的暧昧,只有大哥和吕布蒙在鼓里。大哥看不出来,是因为他新娶了甘夫人、糜夫人,忙着新欢,吕布看不出来,则是因为他新娶了曹豹的女儿。 对此,三弟更是耿耿于怀,经常骂骂咧咧:“好你个臭不要脸的屌丝吕布,住的房子既不是买的也不是租的,说好听点是借的,说难听点是我们兄弟施舍的,还吃着锅里的、占着盆里的!要是盆里、锅里的女人都像 厦 大 石教 授那模样也就罢了,可偏偏都是闭月羞花的妹纸!吕布,小样!看我怎么收拾你!” 大哥劝他,要以大局为重,要注意 维 稳,可 维 稳这个事,其实就是自欺欺人,该爆发的迟早还是会爆发。我问过大哥,什么叫 维 稳 ?大哥沉思片刻说:“传统的做法是头痛医头、脚痛医脚,后来的做法是头痛医脸、脚痛也医脸,而 维 稳 的做法则是头痛堵你的嘴、脚痛也堵你的嘴”。

二十二、 我说了,该爆发的迟早还是会爆发,我有预感。三弟趁着我和大哥出差,借着酒劲,痛打了吕布的老丈人,应该说是新老丈人,曹豹。一边揍一边骂:“曹豹,草包!曹尼玛!打你就是打吕布!为了貂蝉,为了我二哥!” 曹豹被打的皮开肉绽,回家就给吕布发了个短信,让他夜袭徐州。吕布那个鸟人,恩将仇报、翻脸不认人,带兵就把徐州夺了。三弟跟他玩儿命,无奈酒后无力,屁股上还被吕布扎了一窟窿。 三弟带着几个残兵找到我和大哥,嚎啕大哭,说两位嫂子都落在吕布手里了,很自责。我想骂三弟一顿,可转念一想,三弟也是为了我和貂蝉才得罪的吕布,我怎么能责怪他呢? 大哥根本没当回事,他对三弟说:“你嫂子丢了就丢了吧,咱们不都说好了吗,男人如手足,女人如手机,我听说最近Iphone5就要出啦……” 大哥什么都好,就是不相信爱情、不把女人当人,动不动就扔了家眷自己跑路,这点跟他们祖上刘邦很像,估计是遗传。不过话又说回来,古往今来,纵观历朝历代的那些所谓的成功者,哪个不是不把女人当人的主儿?相反,忠贞不渝相信爱情的,结局都是杯具。

二十三、 吕布夺了徐州,假惺惺地挽留我们住在小沛,并把两位嫂子送了回来。唯一让我欣慰的是,我还可以见到貂蝉。 但这个仇迟早要报,从大哥和三弟的眼神里,我看到同样的决心。 日子过得飞快,说报仇就报仇,说曹操,曹操到。我们哥仨配合曹操,狂扁吕布,最后在白门楼把丫活捉。吕布这娃杯具了,他眼巴巴地看着大哥说:“亲,往日偶对你不错啊,帮我说几句好话吧……” 大哥点点头,对曹操说:“老曹,你还记得吕布杀他干die那档子事吧?” 曹操听完笑了笑说:“给我拖出去砍了,喂狗!” 吕布死了,三弟冲我挤鼻子弄眼、会心地一笑,我知道,他的意思是说貂蝉。 吕布手下有几个大将,其中有个叫张辽,为人忠义、文武双全。我为他跪地求情,曹操应允,拜张辽为中郎将,赐爵关内侯。

二十四、 我经常去找貂蝉,我们一起吃饭、一起午休,如胶似漆,就像 厦 大 的石教 授和邹博 士。貂蝉也是山西人,跟我是同乡,因此不仅口音相同,而且口味也相投。 我们相会的时候,通常都是点燃一炷香,香烟缭绕中,琴声悠扬。我和她向对而坐,小桌上摆放着棋盘、汾酒、竹叶青和山西老陈醋,我们每人一碗刀削面,一边吃一边喝一边优雅地下着棋: “我**马,将!” “我别马腿!” “我高吊马,继续将!” “我拐老头!” “我双马盘旋,将、将、将!” “我…我…我***!” 这段日子,是我一生中最惬意的时光。舌尖上的 中 国、指尖上的 中 国和肾尖上的 中 国,都不耽误。

二十五、 貂蝉给我讲了很多宫廷秘史。她说,在洛阳时,虽说是繁华都市,但墙高壑深、戒备森严,消息闭塞的很厉害,外面发生了什么几乎都不知道。为了得到些小道消息作为茶余饭后的热点,大家晚上都 翻 墙 到别人家去偷听。有些人 翻 墙 学不会,又不甘寂寞,就雇佣专业的侠客去偷听消息。这些专业侠客穿着黑衣黑裤黑鞋黑帽, 也被称作 黑 客 。 我问貂蝉:“董卓对消息控制的这么严吗?” 貂蝉一拍大腿说:“太 他 妈 严了!” 我问:“究竟有多严?” 貂蝉不假思索地说:“都快赶上现在的曹丞相——操了!”

二十六、曹丞相曹操监管的严,这我是知道的。曹操生性多疑,容易神经过敏,因此他把能引起他多疑过敏的词,都定义为 敏 感 词,加以 屏 蔽 。虽然曹操的实力日益庞大,但他始终对我们桃花源责任有限公司不放心,尤其是对我们董事长刘大哥不放心。对此,大哥心如明镜,说话做事格外小心。
大哥是河北人,在外漂泊多年,思乡心重。想到自己的祖先是皇 室、住在宫 廷,又不免感慨惆怅。这段日子大哥故意表现的很消沉,不是玩偷菜就是带着甘夫人、糜夫人唱K。大哥、大嫂们经常唱河北民歌“我爱河北tian an men”:
“我爱河北tian an men,tian an men 上太阳升,伟大领袖mao (大家懂的),带领我们向前进…”

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二十七、 今天,大哥被曹操叫去品酒了。 曹操搞了一箱82年的拉菲红葡萄酒,让厨子做了牛扒、羊扒、花生米,说要跟大哥品酒论英雄。 曹府的规矩是,开喝之前先要对对子。曹操先说了个上联:“喝葡萄酒不吐葡萄皮,不喝葡萄酒就来吃点花生仁”。大哥想了想,答道:“道高一尺非一日之寒,魔高一丈二和尚摸不着头脑。”对罢,两人携手入席开喝。 曹操问:“老刘,最近忙什么呢?” 大哥说:“没什么鸟事,不过就是唱K、偷菜、斗地主什么的”; 曹操说:“哦哦,在哪玩偷菜啊?开心网还是QQ农场?” 大哥说:“都玩,有空还去联众和中游斗地主、玩四国(军棋)”。 曹操问:“老刘,你丫觉得天下谁是英雄?” 大哥说:“我觉得袁绍……” 曹操说:“老袁就是一脑残的SB官二代!” 大哥又说:“那刘表呢?” 曹操说:“那个表子,整天就知道编瞎话、讲空话和给自己立牌坊!” 大哥说:“那你说谁是英雄?” 曹操哈哈大笑:“这天下,只有你我才是英雄!” 大哥吃了一惊“嘣”地一声放了个响屁,手中的刀叉跌落在地。 曹操问:“老刘,你肿么了?” 大哥赶紧说:“打雷了,把我吓得……” 曹操也喝高了,说:“刚夸你是英雄,你就被雷吓成这个耸样……哎,刚才是打雷啊,我还以为是放屁呢……我怎么闻着有股臭味呢?可能是我喝多了。” 大哥惊得一脑门子冷汗,心说:“额滴神啊!阿弥陀佛、上帝保佑、真主保佑、无量佛,圣母玛利亚、小泽玛利亚、Oh my God、阿门!差点露馅啊……”

二十八、 俗话说,躲过初一、躲不过十五,跑了和尚、跑不了尼姑,该来的还是会来。眼看曹操挟天子令诸侯,大哥忍无可忍,就跟国舅董承、老中医吉平和马超他爹马化腾(姓马名腾字化腾)等人密谋为国除害,刺杀曹贼。 没想到事情败露,老中医吉平投毒被杀,董承、董贵妃等被满门抄斩。曹操亲统大军围攻小沛,我们哥仨东拼西杀,无奈兵力相差太大,被打的落花流水。三弟朝芒砀山方向突围跑了,大哥再次扔了家眷去投袁绍了,而我,为了保护两位嫂子和貂蝉,被活捉了。唉,真尼玛窝囊!

二十九、 曹操为了招降我,让张辽在屯土山的山岗上跟我签了框架协议,约法三章。大概的意思就是一国两制,山岗上的岗人治岗。我也赶紧借台阶就下吧,俗话说:好汉不吃眼前亏,留得青楼在,不怕没钱烧。 曹操很器重我,一心想让收买我为他卖命。他见我的战马瘦,就问我:“老关,你的这匹马怎么都是排骨啊,难道是吃了瘦肉精?” 我说:“俺老关身子太重,把马压的”。 其实,谁不知道,这年头什么都涨就是工资不涨,饲料被两大流氓垄断,涨得这么厉害,谁买得起, 马不瘦才见了鬼了。压能把马压瘦吗?我天天压在貂蝉身上,她怎么就没瘦?! 曹操听了,哈哈一笑,居然说要把缴获吕布的赤兔马送给我,太他妈让人鸡冻了! 赤兔马,世间罕见!有诗为证: 七十码说它很快,赤兔马笑了; 大仲马说他很著名,赤兔马又笑了; 奥巴马说他爱和谐,赤兔马和***一起笑了……

三十、 不仅如此,曹操还挑选了十名美女送给我。我一看,啊呀妈呀!这帮B长得那叫一个丑啊,仿佛每个人的五官都会乾坤挪移大法,一个比一个长得更有想象力和创造力,真可谓鬼斧神工、巧夺天工,难死牛顿、愁死达尔文,打破物理定律、颠覆优胜劣汰和进化论,简直就是毕加索抽象画的女主角绝处逢生。要是再丑点,都能去重庆和海南参加选美了。 结果可想而知,我一个都没要,集体退货!看着她们,不仅影响饮食,而且影响排泄。

       

三十一、曹操跟袁绍在白马打起来了。袁绍手下有两员大将,颜良和文丑,这次来的是颜良。论能耐,颜良跟华雄不相上下,胯下马掌中刀,万夫不当。如果是奥运会比赛,我跟华雄、颜良,未必谁输谁赢,可如果是阵前决斗,这俩都尼玛白给。比赛比的是力量、技巧、武艺,而决斗,气势、心理素质比武艺更重要,因为这是在玩命,容不得一点差错。颜良跟华雄一样,都属于缺心眼类型,稍施小计便可拿下。我赶到白马的时候,徐晃正狼狈不堪地败下阵来,颜良在对面趾高气扬地骂世界、刷召令。我提刀上马,拍了一下赤兔的屁股,那马一溜烟地窜到颜良跟前。我压低声音,附近频道问了他一句:“1+1在什么情况下不等于2?”颜良听了愣在那里,刀交左手,右手的手指头开始乱数。我抓住时机抡刀便剁,颜良的脑袋“咕噜”滚到地上,嘴里还念叨着:“1+1在什么情况下都等于2啊!”我冷笑一声,说:“让你丫不看CCAV的春晚,活该!”

三十二、没过几天,颜良的老婆文丑来了,说要给颜良报仇,但我知道,她是来殉情的。民间有个传说,说天堂有个Bug,如果老公和老婆都死在同一口刀下,就可以直接组队上天堂刷副本,不用激活码,不用排队,也不会卡图。听赵云说过,文丑的武功,不在颜良之下。当年袁绍和公孙瓒会战于磐河,赵云跟文丑交过手,两人打了五十多个回合没分输赢。文丑到阵前,独战徐晃、张辽,面无惧色。文丑使的那杆大铁枪,神出鬼没。忽然,他按住枪,弯弓搭箭,一箭射倒张辽的战马,舞枪直取徐晃。徐晃也真够悲催的,上次遇到颜良被砍一刀,这次遇到文丑又挨了一枪。我赶紧催马上前拦住文丑。文丑见是我,愣了一下,目光中悲、愤、喜交织,继而泪如泉涌。她的心情我能理解。悲的是想起亡夫颜良,愤的是看到杀夫凶手,喜的是终于可以与老公死在同一口刀下了!

三十三、 文丑拍马上前,对着我“啪啪啪”锁喉三枪,我用刀挡开两枪,第三枪侧身一躲,没想到枪缨缠住了我的大胡子!两马错镫,文丑拖枪便走,疼得我大叫一声:“啊呀妈呀”。就这样,文丑用枪缨拽着我的胡子沿着河边跑,曹操和众将远远看着,还以为我在追杀她,拼命叫:“追!快追!剁了丫的!”那个徐晃叫的最响。 赤兔马快,文丑的马慢,没跑多远就追尾了,青龙偃月刀正砍到文丑的头上,她的头滚落在地。这次追尾究竟是意外还是她故意的?只有天知道。在处理事故现场的时候,我们第一时间挖了个坑,把她的头掩埋了。 夜晚,军帐中一灯如豆。我独自坐着整理胡须,想起颜良文丑的恋情,不免有些伤感,唉,世态颜良啊!文丑的头是埋了,谁知道过几天会不会再挖出来呢?

三十四、杀了颜良文丑,曹操对我更加好了。他知道我爱看NBA,就以我衣服旧为由给我买了乔丹牌战袍,后来我知道,敢情中国的乔丹牌跟美国的乔丹木有关系。他知道我喜欢看书、读《春秋》,就给我买了Ipad,后来我知道,敢情中国的Ipad跟美国的乔布斯也木有关系。
今天上午,曹操组织大家开每月一次的经营分析会(简称月经),张辽正在台上讲PPT的时候,我接到了一个神秘女子的电话。
她问:“开会呢吧?”
我说“对”;
“说话不方便吧?”
“啊”;
“那我说你听”;
“行!”
“我想你了”
“噢”;
“你想我吗?”
我说:“嗯……哎,你丫是谁啊?”
对方说:“我是袁绍的秘书,刘皇叔让我打给你的!”

三十五、
大哥投靠了袁绍,袁绍知道我杀了颜良文丑,大怒,想杀大哥,大哥说:“求宽恕!咱们让关羽叛国叛过来不就行了,一个关羽还顶不了你的颜良文丑?”
袁绍一听有道理,他这人喜欢有事秘书干、没事干秘书,因此就让秘书以皇叔的名义给我打了国际长途。
曹操最近正在忙延迟退休和养老制度的改革。以前他告诉大家,多交社保好、朝廷来养老,最近变了,说养老不能靠朝廷、自己挣钱来保命,并提议延迟退休、推迟养老金的发放。我想来想去,老曹说的也对,政策变得太快,与其靠这个朝三暮四的2B制度养老,不如找大哥一起奋斗自己养老去。于是我用块布把养老金的帐号、印章包好,挂在大堂上,套了几辆马车,带着嫂子、貂蝉和亲兵,出北门找大哥去了。
临行前,我给曹操发了条辞行短信:“关某不才,承蒙曹丞相厚爱,但算命先生说关某活不过60岁,因此不想65岁以后才退休,更不想只交社保、享受不到养老,因此挂印封金,找我大哥去了,886”。

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我想来想去,老曹说的也对,政策变得太快,与其靠这个朝三暮四的2B制度养老,不如找大哥一起奋斗自己养老去。于是我用块布把养老金的帐号、印章包好,挂在大堂上,套了几辆马车,带着嫂子、貂蝉和亲兵,出北门找大哥去了。
临行前,我给曹操发了条辞行短信:“关某不才,承蒙曹丞相厚爱,但算命先生说关某活不过60岁,因此不想65岁以后才退休,更不想只交社保、享受不到养老,因此挂印封金,找我大哥去了,886”。

三十六、
我们一行人出了北门,风萧萧兮易水寒,养老金一去兮不复还。我们一边走一边悠悠地唱着最炫的民族风,想让爱卷走所有的尘埃。不幸,尘埃没走,反而跟上来了。尘土飞扬中,曹操手下劳动和社会保障部主任夏侯惇催马赶到。夏侯惇只有一只眼,你说他瞎,他又能看见;你说他不瞎,他干事又特别不长眼。
夏侯惇拦住我问:“你们想去哪?社保都交了吗?”
我说:“哥,我也不保了、我也不交了,养老金我也不领了,我把养老金帐号、印章都挂印封金了……”
夏侯惇说:“那不行!你可以不领,但你不能不交!而且65岁以前你不能退休,必须上班!”
我正要发作,忽然看到张辽追上来了。张辽最近表现不错,深得曹操喜爱,被任命为人力资源保障部主任。张辽指着夏侯惇一顿臭骂:“夏瞎子,你TMD脑残啊!你们部门为了解决养老金问题,把屎盆子扔到我们部门来了啊!有木有!!!都尼玛65岁退休,我们部门的就业率指标怎么完成啊?!!有木有!!早晨的经营分析会我就说了这个问题,你没听见啊!!你不光瞎,你还聋啊!!!有木有!!!你们自己少挪用和挥霍点社保的钱,不什么都解决吗!!你们捅的窟窿,凭什么要我们大家帮你堵啊!!尼玛坑爹啊!!我们伤不起啊……”
趁着他们掐架,我们赶紧走了。
三十七、没走多远,就是东岭关收费站,收费站站长叫孔秀。收费员看了一眼我的赤兔马,“您好,1型车请交费10元!”我交了钱,刚要走,孔秀跑过来了:“等等,别走!” 我问:“肿么了?” 孔秀指着我的刀问:“你的刀,多重?” 我说:“八十二斤啊”; 孔秀说:“超重超载!罚款500!” “超你妹啊!”我大喝一声,一刀把丫劈了。

三十八、又走了一程,来到洛阳收费站,站长姓韩,叫韩福。韩福有个朋友叫孟坦,是当地计生办主任。我们一行人交了钱刚要走,孟坦拦住甘夫人的马车,说:“你怀孕了,几个月了?有木有办计生证?” 甘夫人说:“7个月了,证办了,但不在我这里,在我老公刘备那里”; 孟坦说:“少废话,没证就要罚款!4万!” “罚你妹啊!”我上去一刀,把丫剁了。韩福在旁边看了,对着我就是一箭,正中我左臂,啊呀妈呀,疼死我了!我忍着痛,抡刀上前,也给丫剁了。

三十九、再往前走,就是汜水关收费站,站长叫卞喜,擅使流星宝锤。卞喜以前是黄巾余党,后改邪归正投奔曹操、入了黄牛党。 汜水关只开了一条收费通道,好多人都在排队。卞喜左手拎着流星锤,右手拿着一沓小票,逢人就问:“买号吗?买了不用排队”; 我怕曹操派人追杀,就问:“多少钱一个号?” 卞喜说:“不贵,只加收20%”; 我问:“现在不都实名制了吗?还要对身份证的?” 卞喜说:“我们都是内鬼,电脑里处理一下就行了,你丫真是咸吃周立波淡操心”。 “吃你妹啊!”我上前一刀,把丫砍翻在地。

四十、
荥阳收费站站长王植,是韩福的亲家,我是后来才知道的。这孙子为了给韩福报仇,假装很热情,把我们骗到城里,让我们去商场购物,准备拉下铁闸门、放火烧死我们。多亏他手下一个叫胡班的,良心发现,偷偷给我发了站内信息,把实情告诉我了。
我吓得直冒冷汗!额滴神啊,那商场足足五层楼高,要是去了不被烧死也得被熏死,没个跑。我下令,赶紧归置东西出城走人!走了没多远,那个不知死的王植就追上来了。去尼玛的,我回马拦腰一刀,把丫一分为二了,1+1这个时候绝对等于2。

四十一、
一路上人不卸甲、马不离鞍,饥餐渴饮、晓行夜宿。虽说是大路,但也险象环生,一会儿刚修的路塌了,一会儿才完工的桥断了,专家说了,罪魁祸首都是龙王,因为他下的雨太大了。
车祸也不少,拉橘子、拉鸡蛋、拉活鱼的马车只要翻车,肯定被哄抢,这事司空见惯,一点也不新鲜。新鲜的是昨天一辆满载 guo 检 te 供酒的马车翻了,满世界没一个人敢去抢。
终于到了黄河渡口,劳动和社会保障部主任夏侯惇的手下秦琪在此镇守。估计是接到夏侯惇的重要指示,秦琪立马横刀拦住去路,他高声断喝:“一二三四五,上山打老虎,要从此处过,退休六十五!”
我勒个去,还惦记着骗爷多交社保啊!我二话不说,使出必杀技:当头炮、把马跳,秦琪人头落地。我还觉得不解气,圈回战马,马打盘旋,大刀飞舞,“当、当、当…”像剁饺子馅一样,把秦琪剁成萨琪马。


四十二、
貂蝉一路上担惊受怕,又看到河水滔滔,近乎绝望地喊了句:“妹娃子要过河,哪个来推我嘛?!”
我说:“还不是我来推你嘛!”
我找了几条小船,嫂子、貂蝉、随从以及战马都上了船。貂蝉坐在船头,轻声唱到:“小妹妹我坐船头,哥哥你在我后头……你汗水洒一路,泪水在我心里流,只盼日头它落西山沟哇,让你亲个够,Oh Oh my God,come baby,Oh Oh Oh……”
船到对岸,已是夜晚。遥远的夜空,有一个弯弯的月亮,弯弯的月亮下面,是个弯弯的小桥,小桥的旁边,有几条弯弯的小船,弯弯的小船悠悠,是我那熟睡的阿貂……
征战沙场的大将,必须精通十八般武艺,什么刀枪剑戟、斧钺钩叉、镗镰槊棒、鞭锏锤抓,什么带尖的、带刃的、带勾的、带刺的都得会。除此之外,行走江湖,还必须熟练掌握一些基本的生存技能,比如:望闻问切、煎炒烹炸,说学逗唱、吃喝拉撒。
我吃了个猪蹄,顺势打通任督二脉,然后走下小船,用望闻问切的“闻”字诀,提鼻子使劲闻了一下,嗯嗯,有袁绍的尿骚味,终于到袁绍的地盘了!
四十四,当诸侯王最累的就是要隔三差五巡视自己地盘的边界,并以撒尿来划分领土、警示对手。后来诸侯们都懒了,就把尿尿在夜壶里,让外交太监们拎着撒到边界。如果碰到入侵者,强硬的诸侯就会迎头痛击,而外强中干的2B诸侯,就会让撒尿的太监代为表示不满和强烈不满,遗憾和灰常遗憾,抗议和严正抗议,谴责和玩命谴责。
虽然闻到了袁绍的尿,但不能不尿曹操,毕竟人家对我不错。我给曹操发了个短信:“关某过五关杀六人,实属不得已而为之,请见谅。关某并非忘恩负义之人,日后一定报答!” 又走了数日,忽遇滂沱大雨。雨真尼玛大,个矮、又不会游泳的的淹死了好几个。大路上一片汪洋,堵得厉害,收费站的工作人员们一丝不苟地忙着收费。我们把车停在路边,用战马驮着女眷们,到一庄园避雨。老庄主名叫郭常,为人憨厚,热情款待了我们。 次日,雨过天晴,我们想继续赶路,到路边一看,马车上都被贴了罚款单,敢情**协管员们也一丝不苟地没闲着。

四十五,老庄主郭常恋恋不舍地把我们送到庄外,看着被淹的农田,他长叹一声,说:“去年大旱时下了点雨,衙门马上就来收费,说雨水资源属于朝廷和衙门,如今属于你们的大雨把我们淹了,你们怎么不来赔钱呢?” 我苦笑了一下,无言以对。 告别了老庄主,我们继续赶路。为了鼓舞士气,我建议大家K歌比赛,我带头先唱了一曲“千里走一回,走一回啊啊”,貂蝉跟着唱了“哥哥你走西口,小妹妹我苦在心头”,糜夫人唱了“走天涯”,最后我们和唱了“走进无奇不有新时代”。

四十六,这次千里走单骑是历史上的第一次,它是宣言书,向世人宣布桃花园实业有限公司即将再次隆重开业;它是播种机,貂蝉有喜了;它是宣传队,成为时事热点,灰常吸引眼球。廖化、裴元绍、周仓等一大批80后、90后慕名而来,加入了我们的行列。 俗话说:“小城故事多,多充满喜和乐,若是你到小城来收获特别多”,这话一点也不错。在小古城,我居然遇到了三弟! 古城外,我和三弟久别重逢,没想到他对着我就是一枪。我连忙闪身,“三弟,你这是做神马?” 三弟说:“你投降曹操啦,现在肯定是五 毛!” 我怎么解释他也不信,忽然,身后征尘滚滚,秦琪的舅舅老蔡阳带兵杀到。说实话,我很感激老蔡阳,他的脑袋,仿佛就是为了消除我们兄弟间误会而长的。 三弟擂鼓,我跃马抡刀直取蔡阳,一通鼓未尽,老蔡阳人头落地。我们仍然第一时间挖个坑把他的头掩埋了,三弟终于说:“我反正信了!”

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四十七,没过几天,大哥来了,桃花园实业有限公司终于重敲锣鼓重开张了!来的人还有(按姓氏笔划排列):糜竺、糜芳。 裴元绍死了,是被卧牛山的山大王挑死的。周仓跟那个山大王交战,被他并排扎了四个窟窿,像奥迪车一样逃回来了。 这是谁啊,敢如此戏弄给我的手下,找死呢吧?!我和大哥跟着周仓直奔卧牛山,到那一看,啊呀妈呀,原来是赵云!我说怎么这么厉害呢! 老友重逢,顿时烟消云散,皆大欢喜。杯具的只有周仓和裴元绍了,一个伤了、一个挂了,本指望我为他们雪耻,看来这仇没得报了,认命吧。 世间的事儿往往就这个德行,昨儿个阶级仇、民族恨、不共戴天,明儿个上头一句话,就成骨肉同胞、血脉相连了。昨儿个友好邻邦、亲人老大哥,指不定哪天就冲你打 炮了。

四十八,曹操跟袁绍打起来了,曹操乌巢烧粮,袁绍节节败退。大哥见有机可乘,就带着我、三弟、子龙偷袭曹操老窝许昌,没想到曹操回兵,把我们揍的屁滚尿流,走投无路之际,荆州的刘表收留了我们。 有一天大哥在檀溪玩跳水,遇到了中国式专家水镜先生。水镜说:“桃花园实业有限公司现在董事长有了,部门经理有了,唯独缺少个好的CEO(首席执行官)。你们要想上市圈钱,就得请个好的职业经理人。” 大哥赶紧问:“阿水,你说我请谁合适啊?” 水镜说:“我觉得你请卧龙先生诸葛亮当CEO,再请凤雏先生庞统当COO比较合适”。

四十九,按照专家水镜先生的指示,大哥带着我和三弟到隆中面试、招聘诸葛亮。第一次去,扑了个空,他不在家。第二次又去,大雪纷飞,天寒地冻,真尼玛冷!有木有!!可他又不在家,只碰到他老丈人。听他老丈人说,诸葛亮陪着他老婆去重庆参加选美了。他老丈人自豪地告诉我们,自打诸葛亮娶了他闺女,看到母猪瞳孔都放光,所以也叫诸葛孔明。过了段时间,听说诸葛亮回来了,他老婆得了选美第三名。大哥赶紧带着我们直奔卧龙岗,到了一问,卧龙先生诸葛亮正在家卧着睡觉呢。大哥求贤心切,带着我们在屋外开始合唱:“遥远的东方有一条龙,它的名字就叫卧龙……卧龙卧龙你睁开眼,永永远远地睁开眼!”卧龙终于醒了。 诸葛亮把我们让进屋,宾主双方在亲切友好的气氛中,就共同关心的重大问题深入交换了看法,并达成了广泛的共识。之后,大哥就诸葛亮的待遇问题,包括年薪、社保、房补、车补以及持有干股等,一一作了解答,双方签署了劳动合同,试用期半年。 晚上,诸葛亮在钓鱼台设农家宴,盛情款待了我们,主菜有小鸡炖蘑菇、猪肉炖粉条、虫草花炖水鸭、甲鱼炖王八等。宾主双方频频举杯,喝得不错。

五十,诸葛亮上任第一件事,就是找刘表谈心:“我说老刘啊,你跟刘备一笔写不出两个刘啊,俗话说得好,不想当刘邦的刘备不是好刘表。咱们同一个世界、同一个梦想,就是让世界充满爱滋……” 刘表听了点点头,觉得很有道理,于是决定自己先死,然后把荆州让给刘备。临终前他拉着大哥的手说:“我就先删号了,号上的东西都归你了……
” 刘表的话激怒了他老婆蔡氏,蔡氏跟她哥蔡瑁、儿子刘琮以及张允组成四 人帮,企图在刘表死后篡权,被我们粉碎了,于是这几个货投降曹操去了。

五十一,曹操得知我们占据荆州,勃然大怒,亲自带兵要来和谐我们。诸葛亮掐指一算,曹操这B人太多打不过,赶紧逃跑吧,当然了,如果最后失败了就叫逃跑,如果最后成功了就叫长征。大哥还是老毛病,扔了家眷先跑。我去江夏找刘表的大儿子刘琦搬兵,四弟子龙负责守护两位嫂子和大哥的宝贝儿子阿斗。家眷走得慢,曹兵追的急,一下子就把子龙他们冲散了。 曹操在淘宝代购的网店上买了两柄进口宝剑,一柄叫倚天、一柄叫青釭。倚天剑比较短,曹操自己带着,青釭剑比较长,带着不方便,曹操就命夏侯恩背着。夏侯恩是个人来疯,拿着宝剑到处杀人抢掠,一不小心把宝剑刮花了。夏侯恩知道这东西金贵,曹操视为自己的小JJ一样,于是赶紧翻看使用说明书和保修指南,还好是全国联保的,正当他想打400售后客服热线时,四弟子龙拍马赶到,抬手一枪,把夏侯恩刺于马下,抢了青釭剑。

       

五十二, 四弟子龙是个法师,本来群攻就厉害,再加上青釭宝剑,如虎添翼。他左手持枪,右手抡宝剑,不停地放群。开始身后还跟着个奶妈给他加血,后来奶妈死了,他就不停地自己磕药。他在曹营杀了个七进七出,救出甘夫人、简雍等人,杀死曹军上将五十多个!最后怀揣阿斗,杀到当阳桥。 当阳桥是个小木头桥,建桥招标时,开着套牌车的县长把工程包给了自己的亲戚,然后层层转包导致最终的施工方无利可图,所以使用了大量的伪劣建材
守桥的是二弟张飞,他穿了三层铁甲,再加上身沉马快,刚一冲上桥桥就塌了,二弟摔了个屁墩,气得哇哇暴叫。 二弟怒斥下属,要求他们必须从事故中吸取教训,此类事故要举一反三,开展专项整治行动,把行军打仗的安全措施落到实处。下属不敢怠慢,赶紧去砍树枝修桥,一时间人、马、树枝乱窜,尘土飞扬。 正在这时,子龙和曹操的追兵来了,曹兵看到尘土,以为伏兵很多,不敢冒进。士兵们把小桥修了一半,子龙就到了,四弟人急马快,飞驰而过,桥哪里经受得住如此冲击力,忽忽悠悠又要塌,恰好此时张飞大喝了一声,桥应声而倒,曹兵吓得魂飞魄散。

五十三,我从公子刘琦那里借到兵,接应大哥他们回了江夏。这一仗被曹操杀得太惨了,死伤无数,糜夫人为了救阿斗也死了。大哥想大办一下丧事,告慰在天之灵,诸葛亮说:“不中!咱们必须把丧事办成喜事,歌颂英雄赵云,歌颂长坂坡精神,这样百姓才会感恩戴德拥护咱们”。
大哥说:“咱们都败成这德行了,还怎么办喜事?” 诸葛亮说:“不能叫失败,应该叫阶段性胜利。越是这种时候,越要大张旗鼓表彰英雄、唱赞歌”。 那一刻,我忽然明白了,原来英雄的意义不只是用来拯救遇难者,更重要的是用来拯救领导,只要一歌唱英雄事迹,就皆大欢喜、没有失职和责任人了。

五十四,曹操虎视眈眈,身为CEO兼军师的诸葛亮忧心忡忡,他决定独自下江东,说服孙权联合抗曹。 江东的大将们听说诸葛亮来游说打仗,都很高兴,他们纷纷走上街头、奔走相告:“哎呀妈呀,老高兴了!终于能打仗了!沙巴克啊……” 可将领的女眷们却不干了,她们堵住诸葛亮,要跟他论理:“我说老诸,你这是干什么,你游说俺们家老爷们跟你去打仗,万一挂了回不来肿么办?那俺们不都要守寡一辈子?” “是啊,俺们可都年轻,才50岁,年轻轻地守寡俺们可受不了!” …… 这些女眷平时养尊处优,一个个肥臀**,说到激动处,**乱颤。 诸葛亮不慌不忙,慢慢地说:“你们要是不同意打仗,我就对全世界说,你们不抗日!” 女眷们面面相觑,问:“这跟抗不抗日有神马关系?” 诸葛亮说:“世人皆知,操就是日,日就是操,不抗操就是不抗日!” 女眷们无言以对。
诸葛亮继续说:“作为女人,连操、日都不反抗,出门还怎么好意思跟别人打招呼啊?!退一万步说,即便你们家老爷们挂了,我保证给你们介绍30岁的厦门大学博士生,离婚的。” 女眷们听了,都很兴奋,有的窃窃私语:“还有这好事啊,干脆回家把老头做了吧,换个年轻的……” 诸葛亮又加了一句:“你们家都有未成年幼女吧?我告诉你们,曹操要是来了,强 女 干 了她们,只要扔几个铜钱就算嫖宿,你们自己看着办吧!” “中!中!打吧,俺们同意了!” 就这样,诸葛军师舌战群乳,一战成名,被称为舌尖上的诸葛。

五十六、
虽然将军、女眷们都同意抗曹,但孙权却迟迟下不了决心,因为此一战关乎东吴生死存亡和自己的帝位,毕竟曹操的大军号称百万,包括大号、小号、多开号。
孙权手下有两个重臣,一个是海军司令周瑜周公瑾,一个是军事“专家”张昭张哈夫少将。当年孙权的哥哥孙策临终前有遗言:“内事不决问张昭,外事不决问周瑜”。
张哈夫是举世闻名的臭嘴,挺谁谁死。他在挺死萨达姆、米洛舍维奇、卡扎菲之后,预言高丽国的火箭发射80%可以成功,结果那玩意就掉下来了。有一次张昭发了一条微博:“东吴老孙家绝对不会垮!”吓得孙权几天没睡着觉。
关键时刻,孙权找来了张哈夫和众将,问:“老张,你觉得咱们战还是降?”
张哈夫一拍大腿:“还用问吗?!降啊,投降称臣啊!”
孙权听完终于下定决心,拍案而起,拔佩剑砍掉奏案一角,厉声说:“吾他 妈的决心已定,谁他 妈 的再说投降老曹,就他妈的与此案同!”说完,把佩剑赐给了周瑜。
不明真相的群众都说孙权同意抗曹是诸葛亮游说的结果,但内部消息称,其实是张昭张哈夫的功劳。

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五十七、
周瑜这小子比较阴,他既想灭曹,也想杀诸葛亮。他先是编了几个脑筋急转弯,但难不倒亮哥,跟着心生一计,让亮哥在数日内打造10万支箭,如完不成考核指标,就末位淘汰、就地和谐。
诸葛亮让鲁肃找了些大船,船头都写着“和谐号”,然后五毛钱一个买了好多草人,草人的身上写着:孔庆不是东西、司马找不着北、无法无天等文字,趁着夜深雾大,直奔曹营水寨。接近曹寨,船上士兵擂鼓呐喊:
“五毛来了!”
“孔庆不是东西来了!”
“司马找不着北来了!”
“无法无天约架来了!”
曹营军将听了怒从心头起、恶向大便生,板砖横飞、箭如雨发,不一会儿,五毛钱一个的草人身上插满了箭,身边堆满了板砖,诸葛亮下令:“返航!”
鲁肃竖起大拇指:“我顶!楼主大才啊!不过我不明白,箭咱们打仗有用,板砖拉回去做什么?”
诸葛亮哈哈一笑:“留着给我建七星坛和修排水系统用!”

五十八、
曹操统帅大军驻扎长江北岸,踌躇满志,志在必得。夜晚,皓月当空,曹操搞了一箱特供茅台,开怀畅饮,忽然想起死去的郭嘉郭奉孝,不免有些惆怅伤感。他即兴把自己的《短歌行》改编成七律,吟唱起来:
郭家奉孝冠群英,
嘉宾鼓瑟又吹笙。
吾心悠悠青子衿,
草野之萍呦鹿鸣。
泥沙折戟埋雕弓,
马蹄铮铮踏江东!
这首诗流传得很广,大家争论的焦点是:到底应该横着念呢还是竖着念呢?
曹操给大哥和孙权下了最后通牒:限十日内缴枪投降或者捐金万两,否则杀你个鸡爪不留!

五十九、
  大哥收到通牒,立即启动应急预案,召开紧急会议。大哥问我们:“肿么办?捐还是不捐?”
  四弟说:“捐个毛线啊!”
  三弟说:“要捐金?木有!!要捐精的话捐几亿还可以!”
  江东那边孙权也召集众将开会,问大家:“捐还是不捐?”
  众将异口同声地说:“捐你妹啊!”
  孙权很为难,说:“把我妹孙尚香捐给国贼,还不如送给刘备当小三呢,只是不知道尚香乐意不乐意……”
  孙尚香是个亭亭玉立的大姑娘,听了这话脸一红,说:“中!俺乐意!啊呀妈呀老好了,能当小三老高兴了!!!”
  就这样,曹操的一纸通牒,成全了大哥的一桩婚事。真为大哥高兴,也替大哥感谢郭嘉、感谢TV、感谢AV、感谢JB的BJ或BJ的JB。

六十、
郭嘉郭奉孝生前是曹操的第一谋士,曹操讨伐袁绍时,郭嘉病死在途中。死后上了天堂,负责风能、水能、太阳能等自然资源,所以人们常说:风能、太阳能都是郭嘉的。
周瑜总想烧曹操的战船,但风是郭嘉的,郭嘉生前跟曹操是莫逆之交,自打两军交战以来,风向就一直朝着东吴水寨吹,别说烧人家了,能不被人家烧就不错了。万事俱备,只欠东风,周瑜为此大伤脑筋。
周瑜跟诸葛亮说:“亮哥,您看这事肿么办啊?木有东风,咱们就烧不了曹营;烧不了曹营,咱们就打不过曹兵;打不过曹兵,咱们就守不住江东;守不住江东,咱们就占不住茅坑;占不住茅坑,咱们就木有了功名;木有了功名,咱们就都得喝西北风……”
诸葛亮掏出两个铜片,一边敲一边说:“当哩个当,当哩个当, 当哩个当哩个当哩个当!闲言碎语不要讲,这事交给诸葛亮。长江边上有山岗,山岗上边有阳光,阳光下我借东风,烧得曹兵死光光”。
诸葛亮用上次“五毛借箭”时带回来的板砖,在南屏山上建了七星坛,坛下修建下水道以防不测。甲子吉辰,孔明沐浴斋戒,腰挂救生圈,手持救生锤,跣足散发,上坛作法。

六十一、
诸葛亮走上七星坛,按照太极两仪三清四象五行六合七巧八卦九宫的方位走了一圈,然后啃了一个猪蹄,打通任督二脉,气走丹田,开始通灵:“芝麻开门、芝麻开门,郭嘉在线吗?”
郭嘉的头像点了点说:“亲,有什么可以帮到您?”
诸葛亮说:“我想买几天的风,往西北吹的;”
郭嘉说:“亲,风断货了,都被曹操买了,估计要过阵子才能来货。要不您买点雨?”
       
诸葛亮想了想说:“成,那我就买半天的小雨,支付宝付款!”
郭嘉说:“亲,那我马上发货”。
没过多久,南屏山上空乌云密布。南屏山靠近江边,地面、水面雾气蒸腾,随着西北风往上走,小雨基本下不来,即便下来几滴,因新修了排水,地面也几乎看不到。
诸葛亮得意的一笑,随手拍了几张图,再次联系郭嘉:“货收到了,但货不对版啊,你自己看看,哪有雨点?我只好给你差评了。”
郭嘉一听就急了,“亲,亲哥,亲爹,我刚到天堂,好不容易冲了个钻石级,您可千万别给我差评啊!您说,你要什么,我给你就是了!”
诸葛亮说:“我也不难为你,我就要买几天大雨和东风,交货地址是曹营水寨”。
郭嘉是个聪明人,他想:“你丫不就是想跟周瑜一块烧曹操的战船吗?我给你点东风

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六十二、
北方的士兵不会水,又晕船,即便吃了避晕药也无济于事。庞统趁机献了连环计,曹操中计,用铁链子把战船都拴在一起,这样战船是平稳了,但极怕火攻。曹操也不傻,他命手下会通灵的异士联系郭嘉,让他使劲刮西北风。为了防火烧,他下令军兵多储水,大搞南水北调,堵住下水道,杯具就此产生。
夜晚,东风忽起,诸葛亮悄悄回了夏口,周瑜则命令诈降的黄盖等人,划着装满芦苇干柴、硫黄焰硝的快船直扑曹营水寨。远处,雷声隆隆,大雨将至,曹操更加不设防。黄盖纵起火来,睡梦中的曹兵只穿着大裤衩,纷纷被惊醒:“不好了!着火了!着火了,大裤衩着火了!”
慌乱中曹兵开始取水救火,没想到滂沱大雨接踵而至,由于排水不利,人、马、车、船纷纷沉没,被冲的随江乱漂。曹军大乱,众将保护着曹操向北逃窜,一时间人仰马翻、死伤不计其数。
都说火烧赤壁,其实确切地说,曹军是被大雨冲垮的。

六十三、
诸葛亮命我带兵埋伏在华容道。刚下完雨,道路泥泞,天气严寒,我命手下士兵点了几堆火,开了几瓶二锅头给大伙取暖。忽然,小路上传来阵阵嘈杂,我抬眼一看,悲催啊!曹操蓬头垢面带着残兵败将缓缓走来。见到我带兵拦路,曹操老泪纵横地说:
“云长啊,当年我可待你不薄啊!我送衣、送车、送美女,你的四周美女有那么多,恩爱过后就不来找我,总说你很忙没空来陪我。伤不起真的伤不起,我想你想你想你想到昏天黑地,电话打给你貂蝉又在你怀里,我恨你恨你恨你恨到心如血滴。”
张辽接着说:“云长啊, 我们伤不起真的伤不起,我算来算去算来算去算到放弃。你要是抓我们,你良心有木有你的良心狗叼走,我恨你恨你恨你恨到彻底忘记”。
我听了,实在下不去手,就说:“都饿了吧?下马吃点东西唠唠嗑吧!”
我让手下拿出双层芝士汉堡等行军快餐,对曹操说:“吃吧,芝士汉堡,外国肉夹馍,还有炸薯条”;曹操问:“有番茄酱吗?”
曹操一边吃,一边开导我:“云长啊,你今天抓了我或者杀了我,孙权肯定对你们动手。你看过世界名著《几何》吧?我经常看,还写了诗:“对酒当歌,人生几何”,三点才能决定一个平面,三足鼎立才能维稳和谐,要不怎么鼎都三条腿呢?”
我一听有道理,就把他们放了。

六十四、
曹操大败而归,开始清点损失伤亡。损失的车、马、猪、羊很快就统计出来了,但伤亡人数却迟迟没公布,说是保密信息。
曹仁在南郡设宴,给曹操和众将士压惊,酒席宴间曹操痛哭流涕,众人问其原因,曹操说:“我想起了郭嘉,要是奉孝仍在,我也不会吃尼玛这么大的亏!”说罢,顿足捶胸、嚎啕大哭:“哀哉,郭嘉!痛哉,郭嘉!惜哉!郭嘉!”
曹操毕竟是曹操,不愧为世间的奸雄,酒宴罢,立刻命令众将原路返回。他带头脱去长衣长裤,准备只要再有大雨,就到水中救援失散的曹兵。
郭嘉在天上,也很自责。那天他在淘宝把东风和大雨卖给诸葛亮后,就用外挂和简单游的脚本,设置了自动刮风、自动下雨,然后就按公务员的规定时间准时下班了。晚上他去酒吧,喝了不少酒,回家倒头就睡,睡的很沉。等起床打开电视一看,啊呀妈呀,不好了,火是没事,大水却冲了自家人!
他越想越气,都是诸葛亮这小子使的坏!他把下雨的水龙头转了一下,对着大哥和孙权的营寨狠狠下了起来,嘴里还念叨着:“我让你买雨,我让你淋个够!“
这下子把曹操坑苦了,他脱了裤子等了一天,一点雨都没下。

六十五、
我两手空空回到夏口,三弟、四弟都是满载而归。出征之前,我跟诸葛亮签了协议书,要是捉不到曹操就要被问责。诸葛亮说:“我们是法制社会,法律面前人人平等,既然你不履行职责,就要严肃处理!”
诸葛亮跟大哥召开了新闻发布会,向外界通告了对我的处罚决定和处理意见:
“由于关羽同志工作作风飘浮,工作不细致、不谨慎,导致曹操等人逃走,给我军造成了恶劣的影响。此事引起了刘备、诸葛亮等领导的高度重视,刘备多次作出了重要批示,要求严肃查处,一究到底,绝不姑息,零容忍!
经研究决定,对关羽同志进行诫勉谈话,记大过一次,一年内不得参加各类先进的评选活动。对关羽部下的几名当事临时工,予以开除。
同时,希望各级官兵引以为戒,深刻吸取教训,举一反三,从源头抓起,狠抓贯彻落实,杜绝此类事件的再次发生。”

六十**弟赵云带三千兵夺了桂阳,三弟张飞带三千兵夺了武陵,说实话,论武功,我骨子里是瞧不起任何武将的,包括三弟和四弟。不是说他们武艺不行,是因为在所有武将中,身高体重我是排第一的。我身高九尺多,他们也就八尺,俗话说:身高力不亏,如果按照比赛重量级来划分,我应该是超重量级,他们都是重量级。
根据著名牛B人物牛顿大哥的第二定律,F=ma,即砍杀的力量跟质量、加速度成正比,我身高、力大、刀沉、马快,我不碉堡谁碉堡?!有木有!!
唯一感到耻辱的一次,是虎牢关战吕布,我一个超重量级选手,再加上三弟,愣是没打过吕布这个重量级运动员,真尼玛丢人啊!想起来我就恨得牙根痒痒的。现在吕布死了,不过貂蝉还在,据她说,她觉得我的功夫比吕布好。

六十七、
千里走长征的时候,貂蝉怀孕了,她说孩子要跟她姓。我知道,她心里多少有些觉得对不起吕布,也就同意了。她说要是男孩,就叫貂爆,威武;要是女孩,就叫貂丝,温柔。我跟她开玩笑,说要是你再怀上、再生叫什么?她想了想说:“我去!生那么多干毛啊……嗯,要是再生就叫貂毛!”


六十六、
我跟大哥和诸葛亮请命,要去打长沙,三弟四弟都是带三千人去,我只带五百人,大哥、诸葛亮死劝活劝我也不听。也活该我倒霉,偏偏碰上了黄忠。
黄忠年近六十,人称四宝将,宝盔宝甲宝刀宝弓,唯独没有宝马。
什么盔?吃嘛嘛香肾不盔,
什么甲?重庆选美钱三甲,
什么刀?午夜来袭警匪刀,
什么弓?七月怀胎刮子弓。
就是马惨点,什么马?*******。
这老家伙刀法纯熟,箭法更是一绝,人称箭人忠。在江湖上有个传说:看到箭就想到忠,看到忠就想到箭。不要迷恋哥,哥只是个传说,哥玩的不是箭,是寂寞……
黄忠对我大喝一声:“老关,你丫在家不好好呆着,跑到长沙来打劫,你不感到脸红吗?”
尼玛老子什么时候都脸红!我厉声道:“老黄,少废话,看刀!”

六十九、我使了一招“当头炮”,黄忠“把马跳”,我“唱红歌”,他“拨袭来”,我“黑打黑”,他“鼓开来”……杀了个棋逢对手,难解难分。
第二天早晨,我洗漱完毕,按照老习惯,冲了一大碗什么鹿奶粉,就着什么红咸鸭蛋,吃了二斤什么油油条,顿觉勇力倍增。今天要跟老黄玩命,一定要把他的尸体拖回来!为此,上阵前我把裤子脱了,据说拖尸之前都要先脱裤。
是人就有弱点,人没有马也有。黄忠骑的战马,出生在****,那里土地贫瘠,只生活着两种动物:河蟹和***,由于泥草短缺,所以***来力较差。打到五十多个回合,那匹***忽然前腿跪倒,老黄惨叫一声:“吾操”摔在地上。杀他还是不杀?我回头看了一眼五百士兵,二百五十个举着“反对”牌,二百五十个举着“同意”牌,真尼玛纠结。关键时刻,黄忠抽弓搭箭,一箭射中了个“同意”牌,250:249,反对有效,我只好放他回去,“滚吧,你个箭人,明天换马再战!”

七十、
第三天,长沙县长韩玄把自己的大青马给了黄忠,让他出城再战。我跟老黄又打了半天,还是不分胜负。老黄急了,回马便走,按住大刀抽出宝弓,对着我就射:“箭来了!”
我低头,木有!
他又射:“箭来了!”
我又低头,还是木有!
他再射,“箭来了!”
这回我木低头,不幸的是,箭真的来了。尼玛正射在我头盔上,连头发带头皮蹭去一大片,鲜血直流,好在我脸红看不出来,别人还以为是汗水。
老黄的这套把戏,让我想起小时候“狼来了”的故事。总之,无论狼来没来,只要你说“狼来了”或者“有狼”就是散布不实信息、网络谣言,只要你说“狼没来”或者“根本没有狼”就是辟谣、真相和维稳。但如果你相信“狼没来”、“箭没来”或者“根本没有狼”, 最终受伤的还是你自己。

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七十一、
悲催的不只是我,还有长沙县长韩玄。韩玄手下有个大将叫魏延,两人都喜欢赌球,他们在城楼上看到黄忠射了我一箭,就开始下注,堵得很大,把房子、二奶和小三都押上了。魏延说射中了,韩玄说没射中,魏延说都流血了,韩玄说那是汗。俩人越吵越凶,最后魏延急了,一刀把韩玄砍了,献城投降。
我见到魏延吓了一跳,这小子也是面如大枣(难怪他能看出来我流的是血不是汗),长眼大胡子,要不是稍微矮点,我还以为自己在照镜子。可诸葛亮不这么看,他说魏延有脑袋后面有反骨,尼玛我也不知道他的眼睛怎么长的,怎么能穿过头发、帽子看到人家脑袋后面,难道是X光?
总之诸葛亮很讨厌魏延,无论魏延说什么做什么他都觉得不爽。魏延干得不好,他觉得是在丢他的脸;魏延干得好了,他又觉得是在出他的丑,反衬出他很差、很无能。他不同意魏延的观点就是批评指正,魏延不同意他的观点就是发牢骚、攻击现行体制。通常他反驳魏延的观点主要有两个套路:一个是“曹操、孙权也这么干,咱们为什么不能?”;如果曹操、孙权不这么干,他就会说:“咱们跟他们不一样,咱们有自己的特色,凡事都要有个过程”。

七十二、
桃花园股份有限公司在诸葛亮的打理下初具规模了,为了提高我们的管理水平,诸葛亮经常给我们讲“麻痹啊”(MBA)的课程,诸葛亮说他是米国西太平洋大学的博士、高材生,曾获得最高荣誉奖“金野鸡奖”。
在诸葛亮的影响下,我们桃花园的员工掀起了一轮学习的高潮,大学考不上的就考大专,大专考不上的就考中专,中专考不上的就都读了MBA。
大哥和我也去读了那个“麻痹啊”,诸葛亮在讲课时说,人大概可分为四类:
A、积极工作且有能力,比如积极看贴且能积极顶贴、跟帖的;
B、积极工作但无能力,比如积极顶贴但抢不到沙发、板凳的;
C、不积极工作但有能力,比如不怎么爱顶贴,但一顶就能翻页的;
D、不积极工作且无能力,比如不看、不顶我关二爷日记的。
诸葛亮说,对不同的人要采取不同的方法:
1、感谢A类同学;
2、指导B类同学,提升其顶贴技能,逐步适应岗位;
3、勾引C类同学的忠诚度和向心力;
4、爆菊D类同学。

七十三、
桃花园公司要发展就要赚钱,要赚钱就要圈地搞房地产,这一点大哥和诸葛亮比谁都清楚。这年头,宁可没兄弟,不能没土地。诸葛亮让大哥和我一个唱白脸、一个唱红脸,占用、借用、赖帐、打白条,反正什么招都用了,把荆州周边的土地都占了。
周瑜和鲁肃他们自然不干了,于是开始了艰难的**、**。周瑜在**的路上,被我和三弟、四弟给揍了,连伤带气,挂了。鲁肃知道后,代表江东父老村民要找我们讨要说法,他说:“自古欠债还钱,天经地义,你们为何强占土地还打死人?!”
大哥说:“荆州自古就是我们老刘家神圣不可分割的一部分,你们不要胡搅蛮缠,不要做伤害老刘家人民感情的事情!”
诸葛亮也说:“我们郑重地声明,希望你们老孙家不要在错误的道路上越走越远,最后只能搬起石头砸了自己的小头!”
鲁肃说:“你们不讲理!”
诸葛亮冷笑一声说:“你叫个毛啊!有理不在声高,无理走遍天下!”

七十四、
  江东有个桥国老,生了两个非常漂亮的女儿大桥和二桥。大桥嫁给孙策,二桥嫁给周瑜,如今孙策和周瑜都为村捐躯了,大桥和二桥就都都成了寡妇。她们生活寂寞、百无聊赖,经常在一起打牌,于是发明了桥牌。她们还经常上网聊天,于是发明了QiaoQiao即时通信,简称QQ。
  为了纪念她们对人类的贡献,在吴国首都建邺(也叫南京)和武汉等地,人们分别修建了长江大桥、二桥。

七十五、
  大哥是有整体打算的,他在占了刘表的荆州发展房地产后,又惦记上刘璋的四川了。大哥说成都虽然是二线城市,但房地产有很大的升值潜力,刚性需求旺盛,而且刘璋比较昏庸,用唱红打黑的办法可以把他干掉。

       
  诸葛亮也表示赞同,他打算在荆州成立个分公司,让我当老总留守,他跟大哥他们去四川,收拾刘璋。
  我问大哥,“你怎么老算计本家人的东西呢?”大哥说:“这你就不懂了,自家人好欺负”。

七十六、
曹操没闲着,他也在读MBA,事实上,几乎所有公司尤其是国企的老总都在用公款读MBA,不是为了学知识,主要是为了给自己的脏脸上贴金。这一点,跟那个五个圈的运动会很像,越是国富民强的,越不当回事,说破了大天也就是个海陆空人体大迁徙表演。但越是生不起、养不起、读不起、结不起、住不起、病不起、死不起的,就越高度重视,他们不惜用重金圈养一群专门用来比赛的肌肉演员,给他们吃特供的外国肉,仿佛这群肌肉演员获了个金属片。
其余人就都不是穷逼苦逼二逼S逼、就都牛逼了,仿佛给猪嘴里镶嵌个烤瓷的老虎牙,它就能山中称霸王了。
总之,曹操知道自己的学历低、说出去难听,所以报了MBA班。去了一看,好多老熟人都在班里,包括马超和他爹马化腾、马超的表弟马岱、马云、马克思、马加爵、马三立、马季等等,一打听,敢情老马家团购了。


七十七、
学习班平时要求比较松,但考试的时候却比较严,而且每一期学习班都要末位淘汰抓一个不及格的。曹操跟马超他 die 马 hua 腾坐同桌,二人年纪最大,记性最差,学习成绩也最差,明摆着是有你没我的竞争对手。
考试那天,马 hua 腾涂答题卡时串行了,向同桌的曹操借半块橡皮,曹操心想:我借给你,你答对了,我就末位淘汰拿不到学位了,所以就假装没听见。马 hua 腾急了,写了封信:“操!向你借半块橡皮……”
曹操一看,尼玛,你还敢骂我,不借!就把信丢在风里了。
那时候天总是很蓝,日子总过得太慢,总说毕业遥遥无期,可转眼就该各奔东西了。分数一公布,马 hua 腾 挂科了。马超当时就急了,过来就要揍曹操,曹操赶紧手机群发短信把许褚、徐晃、张郃、张辽等人都叫来了。张郃先跟马超打,打不过,跑了。许褚tuo了衣服跟马超玩命,还是打不过马超。曹操一看单P不行,干脆一起上群殴吧!
马 hua 腾也在叫人,不过他习惯用QQ,没想到庞德等人都不在线,所以人少吃了亏,最终都被曹操打跑了。

七十八、貂蝉生了,是个女娃。貂蝉的奶水少,奶粉又不合格,喝了人无法排尿,城市无法排水。貂蝉要带孩子移民,她说如今这年头,奶粉就像水泥,遇到水就变硬,水泥就像面粉,遇到水就变软;农药就像食品,吃了也不死人,食品就像毒品,吃了早晚中毒。她劝我跟他一起走,我说都去了没有生活来源,还是她带孩子去,我在这里当裸官划拉钱。
临走前,貂蝉一再叮嘱我要注意饮食习惯,尽量少吃垃圾食品,否则早晚要刮骨疗毒。
貂蝉走了,带着我的貂丝娃,带着我的牵挂。每到夜深人静,我便望月兴叹,唉!车有刹车离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。貂丝到死丝方尽,楼主成灰眼屎干。两岸猿声啼不住,夜半钟声到客船。但愿人长久,千里江陵一日还……

七十九、
大哥带着三弟、诸葛亮去四川强行征地,正遇到溃败的马超、马岱,两边谁看着谁也不顺眼,就打起来了。
马超的外号叫“锦马超”,集高富帅、白富美于一身,生得面如傅粉,唇若抹朱,腰细膀宽,声雄力猛,白袍银铠,白马长枪,毫不亚于吕布之英勇。三弟张飞则是乌盔乌甲,皂袍黑马,手中浑铁丈八蛇矛,一身青。两个人在葭萌关打了起来,一打就是一天,渴了饿了就咬一口苹果,如同黑、白两个Iphone4,让人眼花缭乱。
天色已晚,两人谁也不服谁,于是相约夜战。大哥在关上大声宣布:“天黑请闭眼,杀手出动,杀手杀人!”两人飞马而出,继续厮杀。

八十、
  马超跟三弟杀得难分高下,但马超年轻,是90后,这样耗下去三弟肯定抗不住。关键时刻,诸葛亮找了个五毛党叫李恢,去游说马超。
  李恢到了马超的大营,说:“超哥你想想,当初是谁坑了你爹马化腾?是谁害的他老人家挂科、后来挂了?从前你爹总是很小心,问谁借半块橡皮?谁看了你爹写的信,谁把它丢在风里了?”
  马超听了,新仇旧恨涌上心头,说:“我曰!曹操!”
  李恢说:“对啊,你想想,曹操最恨谁呢?生命的意义,就是让敌人更加蛋疼”。
  于是马超投降了大哥。大哥很高兴,立刻加封了开国五大元帅:我、三弟张飞、四弟赵云、马超和黄忠。魏延落选,我知道那一定是诸葛亮搞的鬼。

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八十一、
还真让貂蝉说对了,由于长期食用中国特色的经济适用油(你懂的)和有毒大米、有毒蔬菜,我中毒了,毒入膏肓。周仓送我去了医院,医院门口站了很多黄牛党,问:“买号吗?”周仓说:“买你妹啊,滚!”
关平一大早就去排队了,我们来的时候正好排到。护士问:“挂什么科?”
关平说:“我们也不懂,您这里都有什么科啊?”
护士说:“我们这里有内分泌科、外分泌科,口腔内科、口腔外科,肠胃内科、肠胃外科,妇产内科、妇产外科,老年病内科、老年病外科,整容内科、整容外科,JJ内科、JJ外科,菊花内科、菊花外科……”
我说:“护士,我食物中毒,您看挂什么科啊?”
护士看了我一眼,说:“脸那么红,不像食物中毒,不是烫伤就是过敏,给你挂泌尿内科和整容外科吧,顺便洗洗牙,口腔外科……”
我赶紧说:“护士,我真是食物中毒,骗你木有***”
护士说:“好吧好吧,就算是吧。有医保卡吗?挂专家号吗?”
周仓赶紧说:“有,有医保,给我们挂最好的专家,俺们有米”。
护士说:“那好吧,那就给你挂个骨外科吧,主任医师华教授”。
关平说:“食物中毒怎么挂骨科啊?能不能换个专家看啊,至少也该挂个肿瘤科吧……”
护士把眼一瞪,说:“实话告诉你们吧,我们这里科室虽然多,但大夫只有一个,就是中医骨科的华老头!看就看,不看就走!”

八十二、
华佗大夫说,我食物中毒的比较厉害,毒扩散到骨头了。治疗方案就是把我绑起来,割开左臂的肉,把骨头上的毒素刮去。
我问:“为什么要把我绑起来?”
华佗说:“因为手术很疼,怕你受不了乱动”;
我哈哈大笑:“不用绑,把军棋拿来,我一边跟周仓下棋,你一边刮就是了!”
手下人沏了一壶茶,点上香,放了一曲古典音乐,贝多芬的《致爱屌丝》。军棋摆好,关平当裁判,我和周仓下暗棋。他的路子我最清楚,师长后面跟着炸弹,三角地雷围着军旗。周仓老输但老不服,其实他不知道,我在他司令的背面刻了记号。
不一会,手术做完了,我大笑着站起来说:“此臂伸舒如故,并无痛矣。华佗真神医也!”
华佗说:“吾靠!吾这一辈子,未尝见此。汝丫真天神也!”

八十一、
华大夫给我开了几副药,就是莲藕,说刮毒后要吃藕,叫无毒有藕,体能恢复的快。过了几天,果然感觉不错,而且体重还轻了几斤,真可谓无毒一身轻啊。我觉得效果不错,就想在军中大力推广,但华大夫说,刮骨疗毒太麻烦,他一个人忙不过来,干脆把大家穿过和大哥卖剩下的旧皮鞋收集起来,加上药粉,做成刮毒养颜胶囊,分给大家吃。后来皮鞋不够用了,士兵们就用馒头皮包着药粉吃。
华大夫还说,男人可以刮毒,但女人不行。俗话说:最毒妇人心,女人要是刮了毒,就会无毒没丈夫。

八十二、
大哥占了四川,在成都设立了公司总部,全面开展征地和房地产业务。房价涨得很快,诸葛亮说要调控,但越控房价越高。
荆州这边地价、房价涨得也很猛,惹得曹操、孙权垂涎三尺。曹操派庞德跟我抢土地,庞德原是马超的手下,后来投降了曹操。庞德、于禁带着兵、抬着一口棺材跟我决战。棺材上刻着“P&G”,开始我还以为棺材是保洁公司赞助的呢,后来一打听,敢情是庞德自己刻的,意思是:老庞或老关,必躺进去一个。那也应该是“P or G”,而不是“P&G”啊!“和”、“或”都不分,真尼玛傻货一个。
两军对垒,忽然天降暴雨,襄江水大涨。曹兵上次在赤壁被淹怕了,轰然大乱,有的忙着找救生圈,有的忙着买救生锤,我趁机掩杀,曹兵溃不成军。庞德虽勇,但不会游泳,被周仓灌了半死,生擒活捉,于禁也被俘。
那口棺材只能放进一个人,于是我杀了庞德、放了于禁,成全了这孙子。

八十三、
打了胜仗,高兴。我又挂了个专家号,让华佗大夫把我右手的毒素也刮刮,顺便又做了个拉皮,显得年轻点。左刮刮、右刮刮,脖子刮刮屁股刮刮,刮刮更健康。
为了多打胜仗,抢占更多的土地,我特意召开了一次务虚会,头脑风暴,让大家阔展思路,开拓创新。
关平说:“我觉得要打胜仗,就要整顿军容,不仅队伍走路要整齐,被子叠的也要像臭豆腐块一样”。
周仓说:“我觉得咱们靠江边,就应该造大船,造航空公舰”;
廖化问:“那么大的航公开不动怎么办?”
周仓说:“那就用拖船拖着走,吓唬敌人”。
东吴知道我们要造航空公舰,很紧张,张昭张哈夫说:“实在不行,咱们就几十艘小渔船,晃悠,它就完了,我小渔船到那上边,装一些炸药包,它就贴着……给你炸得到处都是洞,你不就完了么!”

八十四、
孙权估计是怕我,说要跟我们家联姻,让我女儿屌丝嫁给他儿子。我一想,屌丝年纪小,又在国外,而且屌丝属虎、他儿子属狗,怕属相不合,就说:“吾虎女安肯嫁犬子乎?”没想到孙权误会了,以为我瞧不起他,跟我翻脸了。翻脸就翻脸,谁怕谁啊!我们这些人老婆孩子财产都在国外,老子光棍一个、烂命一条,占着荆州就不还你,怎么着?!
孙权急了,派吕蒙渡江偷袭我屁股,曹操派徐晃正面攻击,尼玛肉夹馍啊!有木有!!肉夹馍,严格来说应该叫馍夹肉,肉是被夹的,你懂的。
前后被夹,手下的士兵也大不如从前,除了会叠被子就会尿裤子,没办法,只好败走麦城。东吴兵多,麦城被破,我带着几百残兵沿小路逃往西川。沿路不是没有盖子的竖井就是塌陷的天坑,关平大骂:“真尼玛坑爹!”话音未落,我这个当爹的就掉坑里了。
我和关平都被抓了,孙权劝降不成,就下令让刽子手砍我的头。现在刽子手正在拿刀,我先拍照发条微博作留念,刀举起来了、举起来了,要落了、要落了,Oh no 不要!亚麻带!!啊!!!

八十五、
我的灵魂飘飘悠悠上了天堂。
天堂的门口有个休息区,上面写着很大的“P”字和刀子、叉子的图标。进入休息区,摆放着好几个有数字表的铁柜子。我站到一个铁柜子面前,服务员说:“您好,请注意看表,清零了”,然后就给我称了体重。服务员说,天堂是公平的,每个灵魂的体重都要调到21克。难怪人们常说我们的灵魂在上帝面前是平等的,原来是这么回事。
打打杀杀累了一辈子,现在退服了,我想好好轻松几天,就跟上帝请了几天假,到处转转。让我欣慰的是,我看到三弟张飞、魏延、诸葛亮甚至阿斗都在努力写日记,抽空我可以转发一下阿斗的日记。

八十六、
从空中俯瞰,我看到曾经长久战斗过的地方——襄阳,那里有我多少心酸、多少欢乐和多少个不眠夜啊!我相信,人民一定不会忘记我,国家也一定不会忘记我的。
忽然,我看到有一群人在搞巨型雕像,雕像是一男一女,那一定是我和貂蝉。我按下云头,仔细观看,不对啊,这难男的怎么木有胡子啊?再看说明,一个姓郭一个姓黄,难道是黄忠他闺女和郭嘉他儿子?我曰,郭嘉。

八十七、
回宿舍的路上,遇到了华佗大夫,他拎着个卫生箱急急忙忙地低着头飞,差点跟我撞上。我问他:“华大夫,您老怎么也上来了?”
华佗说:“唉,别提了,遇到医闹了,被杀了!”
“啊?医闹是谁啊?这么凶?”
“是曹操呗,他敏感、神经、头痛,挂了我的专家号。我问他有什么症状,他说,他总是喜欢对别人说自己都不信的话,总是喜欢做不许别人做的事,还总是命令、号召大家做自己都不做的事。我号了一下脉,他的脑子有问题,就说要给他开颅洗脑。他一听就急了,说他这一辈子整天就给别人洗脑了,怎么可能倒过头来被别人洗,就把我宰了……好了,有空再聊吧,我得赶紧去给上帝看病去,也不知道谁那么缺德,给上帝供奉了苏丹红的咸鸭蛋,偏偏上帝好这口,结果中毒了,我得赶紧给他刮骨疗毒去”。
我说:“那您顺便跟上帝说说,给我安排个工作呗,最好是公务员……”
华大夫说:“中,没问题!”说完匆匆地飞了。
我提醒他:“哎!别忘了给上帝带副军棋!”
华大夫回头笑笑,说:“他老人家不玩那个,人家高雅,玩飞行棋!”

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八十八、
华大夫还是真个好人,说到做到。在他的引荐下,上帝接见了我,上帝说:“老关啊,你在下面做的事情我也有所耳闻。按理说,像你这种杀人放火有前科的人,我们原则上是不用的……”
我一听,有门儿!谁不知道,在这个2B世界里,“原则”其实就是没有原则。比如一个单位招聘,如果要求本科以上,那就得大学本科,专科肯定不行。但如果“原则上”要求本科以上,那尼玛小学毕业都可以,只要你有关系、认识人。
上帝说:“最近刚好有一批判过刑的老干部要复出、恢复公务员待遇,你就跟他们一起吧。至于具体岗位嘛,当财神、门神都可以,财神归属财政部,门神归属**部,看你自己的意思了,阿门!”
我说:“那我就兼职做吧,打两份工,多挣点钱”。
上帝犹豫了一下,说:“中,阿门!”
我赶紧谢恩:“三克油!三克油给尼玛吃!啥也不说了,眼泪哗哗地……

八十九、
当公务员真舒服,难怪这么多人都想当。发米、发油、分房子不说,单说这**的门神工作,只要把自己的照片贴到门上和宣传栏里,就算除暴安良、保一方平安了,到时收保护费就可以了。至于财政部的财神工作,更是肥差,每天都有人供着,香火不断、供奉不停,据说干这行的只有两个结局,一个是为公喝酒醉死,一个是肥的流油腻死。
其实我还是很思念貂蝉,担心她孤儿寡母生活有困难,于是办了因公出国的签证去看她们。飞到国外,往下一看,敢情貂蝉又嫁人了,是个有钱的官二代。还得说她有远见,娃跟她姓,无论改嫁几次,娃都不用改名。
貂蝉跟官二代又生了几个娃,男娃叫貂爆、貂小爆,女娃叫貂小丝。从娃们的岁数来看,应该是在我挂掉之前就跟别人搞上了。难怪吕布从不戴帽子,戴帽子的话肯定是绿的,就像我一样。我不仅帽子是绿的,连袍子、裤子、裤衩都是尼玛绿的!!有木有!!!
男娃、女娃的性格相差很大,女娃看了我的日记都不喜欢跟贴,男娃都喜欢顶。哦,原来不顶贴的都是貂丝,顶贴的都貂爆。

九十、
回来的路上,意外地碰到了吕布,他老了很多,两鬓苍白。如果是以前,即便我们俩不动手,青龙偃月刀和方天画戟都能干起来,可那天,我们只是久久地注视着对方,什么话也没说。最后还是他打破了沉默:“你……也来了,你的脸……还是那么红……”
我说:“你……你还好吗?现在做什么?”
“做点小生意,我发明了一种牌叫《三国杀》,平时就卖卖牌,教教人家怎么玩牌……”
“牌里面是不是……你的武功最高?人们都说一吕二赵三典韦,四羽五马六张飞……”我强笑了一下,问他;
吕布摇摇头,“年轻的时候不懂事,争强好胜,不过是浪得虚名罢了。况且就算争了这个第一、那个冠军,又有什么用?还不是挨打受辱、苟延残喘……”
“我,我刚才去看貂蝉了”, 我说;
“她还好吗?”吕布的眼神,闪过一丝难以掩饰的激动,但转瞬即逝。
“挺好的,孩子们也挺好的,刚才还顶贴了……”
“哦哦,那就好,那就好”, 他的眼中,写满几个世纪的忧伤,“那我,先走了……”说完,转身飞了,只留下一个熟悉而又有些陌生的背影,让我的思绪一下子回到当年的虎牢关……

尾声、
几天后,我收到了一个包裹。打开一看,是一副崭新的《三国杀》,里面有一张纸条,上面写着:“不为赚钱,只为让后人能记住我们的那段历史,不要重蹈荒唐”。
吕布的背影,瞬间在我眼前变得高大起来。或许,他的第一,永远无人能够超越。

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